Carta a los de sangre

Tengo tanto que pensar que me bloqueo. Se me hace raro estar fuera de mi círculo después de tres meses. Me siento lejos. Parece que ha pasado un mes y ha sido un día. Mañana todo vuelve a ser normal. Mañana me quito el traje del domingo y me pongo el de faena. Quizás vuelva y me dé por pensar diferente, más claro, quizás sirva alejarse de vez en cuando. Siempre quizás.
Ayer salí del ataúd en el que estaba cómodamente instalada con mis negras miserias para echárselas a E. a borbotones y una por una. Ahora todo me parece menos importante.
Querido padre: me está empezando a importar un carajo que cada año apuntes mi cumple para no acordarte, estoy empezando a perder la necesidad de verte, si alguna vez tú la tienes, el pueblo es Izaba, no Isoba, leñe. Y si no la tienes nunca, no importa, no puedo echar de menos algo que nunca he tenido.
Querido brother: las llamadas importan y las visitas también, y sí, ya sé cómo eres, pero eso a mí no me sirve, es excusa barata, tú verás. Te motorizas de nuevo y no lo dices por si acaso? Colega, pareces el pequeño.
Querida mamá osa: sigue dudando si venir o no venir y no nos vemos hasta navidad, si es que este año toca.
Conclusión I: si queréis verme, venir, pero decirlo antes porque no soy un recibidor. También hago planes con mis días libres y mis vacaciones y también tengo derecho a decir:- hoy no me apetece; y si no lo tengo, me lo cojo y punto. (Suenan aplausos que me doy en la barriga de pura felicidad)
Conclusión II: Voy a decir que no muchas veces, voy a pensar primero en lo que a mí me apetece. Voy a ser más egoísta, SIIIII. Llevo 6 años en Isaba, no me siento forzada ya a esperar a nadie, si alguien quiere venir, quizás yo no tengo tiempo de compromisos, me encanta vivir sola y ser rara y aprender a decir NOOOOOOO.
ConclusiónIII: voy a empezar a pensar en el futuro, a interesarme por lo que me gusta además del camping, a buscar vías alternativas a esta vida de arenas movedizas y a luchar querido socio, con uñas y dientes.
Conclusión IV: si aguanto el calor de agosto de Alcalá, y el invierno de Isaba, puedo con lo que sea. Son las 6 de la tarde y me voy a dar una vuelta por lo viejo, esto es tener coraje y decisión.
Si soy capaz, además, de dar en este post, a la casilla de publicar, es que no tengo vergüenza.

Vamonos

Mañana me voy a dar una vuelta de dos días. No sé por qué digo que me voy si ya me fuí hace un tiempo. Si ya no estoy aunque parezca que estoy. Si parece que vivo aunque estoy muerta y vestida de negro y forrada en madera (sin crucifijo, por favor).
Así que mañana me voy para no estar de verdad. Espero encontraros en el viaje.

¿Qué quieres ser de mayor?

Quiero ser un torbellino, un tifón, y saber lo que es matar y destruir.
Quiero ser una espada del pasado y atravesar otros siglos y otras vidas.
Quiero ser una escalera a tu ventana.
Quiero ser una mañana pasajera, y pasarla desde el cielo y tú sin verme.
Quiero ser una neurona en tu cerebro.
Quiero ser Al- qaeda sin país, y encontrarme en una tierra sin sentido.
Quiero ser Hizbulá en tu territorio y explotarte y explotarme y todo junto.
Quiero ser la Nada, quiero ser Prioro, y llenarme de historias y escribirlas.
Me busco perdida y no sé qué quiero ser. A mi edad y no lo sé.
Indago en las miradas, por si encuentro y aún no sé.
Nadie me dice, y yo soy nadie, y no me digo.
Quiero ser tu sangre y recorrerte.
Quiero vivir sin sangre en las entrañas.
Quiero ser loquillo y janis joplin.
Quiero ser un abismo y destruirme.
Quiero ser arquitecta y construirme.
Quiero ser bombera y apagarme,
quiero ser ingeniera y funcionar como un reloj.
A mi edad y aún no sé qué quiero ser de mayor.

Otoño

Estudio la pared buscando grietas.
No hay suerte.Miro al cielo: nublado con huecos.
En mi cama hay un vacío enorme, cuando hay tristeza recuerdo el acento portugués.
Qué bonitos son los acentos de otras tierras.
De personas que no están pero me llenan.
De músicas oídas al piano.
De guitarras bien tocadas en invierno.
De esperanzas en un parque y yo tirada.
Nos acostumbramos poco a poco al otoño tempranero.
Aunque vuelva cada noche a un verano isleño,
relatado por un arco bien tocado.

Se van

Estamos nublados como el día. Es una nebulosa general. Todos están de acuerdo en poner música triste en el bar y en las cabezas. Nadie se queja. Nadie sonríe demasiado. Tristeza compartida. Se van, se van y nos vamos todos un poco.
Quedan fotos, chistes, anécdotas de barra. Y eso es todo. Nos vamos un poco, un rato, unas horas.
Me siento verdugo y víctima de decisiones difíciles.
No me apetece trabajar, ni escribir, ni nada.
Me apetece dormir y despertar en Noviembre. Sí, vivir un Noviembre de doce meses.
Mi cabeza está como esas viejas lavadoras, no centrifuga bien, hay que estrujar la ropa y las neuronas.
Las tiendo y las miro, pero no secan bien,
siguen sangrando aguas.
Siguen haciendo penas.
Siguen pensando en islas.
Lo bueno es que siguen, como sea, pero siguen. Y yo continúo.
La luna está pequeña, se parece a mí, escurridita en una esquina.
Ya volverá la fuerza.

Voy con la luna, ella se llena mientras me vacío y todo transcurre con normalidad (qué es normalidad? ¿Es normalidad sinónimo de mayoría? Espero que no, así que rectifico.) Todo transcurre.
Voy con la luna, ella se llena mientras me sereno y vuelvo a la normalidad. Y rectifico de nuevo, me sereno y vuelvo.
Viene la luna con Lola. Ella sí que me llena, me transcurre y me serena. Además, a Lola no le gusta nada la palabra normalidad, le produce un sarpullido, lo mismo que a mí la palabra concupiscencia (por decir una, hay muchas palabras que no soporto), que menos mal que no es habitual en el vocabulario de la gente normal. UY! Perdón. de la gente y punto.
Ayer noche tube un rato "corriente", cené con I. Hablamos del último mes de nuestras vidas y por fín nos juntamos el trío calabera a tomar unas cañas. Siempre me sabe a poco.

Nubes

Me encuentro una nube y la saludo.
Está llena de agua, yo la escurro.
Sonríe en su descarga y se deshace.
Me vuelvo argentina y lagrimeo.
Otra vez sola, contigo, pero sola.
Estudio el cielo en busca de otra nube.
Le pido que me aclare las distancias.
Le pido que me escurra sin temores.
Me quiero deshacer sin contratiempos.
Me quiero distanciar de la distancia.
Me quiero comprobar en tres palabras.
No me quiero.
Veo el sol, una mañana, y me desnudo.
Me dice que me seca si yo quiero.
Me presta un par de abrazos, me acaricia.
Me sangra el corazón y me rellena.
La luna viene a casa, ya es de noche.
Me trae su soledad y compartimos.
Me trae su redondez en una isla.
Me dicta su sentencia en tres palabras.
No me quiero.